Como Constranger as Pessoas

- Vá a um casamento vestido de Jason Voorhees. Certifique-se de que apareceu ao fundo de várias fotos e vídeos, mas não deixe que ninguém saiba que é você. Também não faça nada extremamente chamativo. Por exemplo, durante a cerimônia, fique normalmente sentado assistindo, como se fosse um convidado como qualquer outro.
- Monopolize as bandejas de salgadinhos como se tivesse acabado de voltar da Somália.
- Grite “Steeeeeeellaaaaaaaaaa!” em algum local público. Se tiver alguém com esse nome lá, será ainda melhor.
- Tenha as manhas de rasgar sua camisa enquanto grita.
- Escreva “Steeeeeeellaaaaaaaaaa!” em um pedaço de papel e fique parado na frente das câmeras de segurança, sem camisa e fazendo cara de evil monkey.
- Diga que escreveu este texto pelado.
- Pergunte para uma pessoa qualquer, na rua, onde existe uma casa de garotas nos arredores. Funciona melhor se a pessoa for uma mulher.
- Faça a dança do robô. Isso constrange qualquer um num raio de cem metros.
- Em baladinhas de música eletrônica, chegue em uma roda de pessoas desconhecidas, peça espaço e comece a fazer passos de break.
- No intervalo entre as músicas, pergunte alto se alguém tem crack.
- Em casamentos, chegue em uma roda de pessoas desconhecidas, peça espaço e comece a fazer passos de break.
- No intervalo entre as músicas, pergunte alto se alguém tem crack.
- Em churrascos com samba, chegue em uma roda de pessoas desconhecidas, peça espaço e comece a fazer passos de break.
- No intervalo entre as músicas, pergunte alto se alguém tem crack.
- Em shows de rock, chegue em uma roda de pessoas desconhecidas, peça espaço e comece a fazer passos de break.
- No intervalo entre as músicas, pergunte alto como é possível alguém gostar de “música pauleira”.
- Na faculdade, chegue em uma roda de pessoas desconhecidas, peça espaço e fique pelado.
- Quando terminar de tirar a roupa, pergunte se alguém tem maconha.
- Ou chegue no sujeito mais careta do recinto (lembre-se, ainda pelado), abrace-o como se fosse um amigo que não via há anos e, ainda abraçado, pergunte se ele tem seda.
- Na fila do banco, abra espaço e comece a fazer passos de break.
- Quando terminar, coloque a mão no piu-piu e grite “Uuuuuuuuh” em voz aguda como o Michael Jackson. Fique imóvel, nessa posição, até o segurança expulsar você do banco. Funciona melhor se você estiver pelado.
- Durma em qualquer sofá que se encostar. Por exemplo, na casa da tia da sua namorada, em um aniversário cheio de gente da família dela. Se você costuma ter ereções enquanto dorme, melhor ainda.
- Quando você terminar de apresentar um seminário na faculdade, jogue uma bomba de fumaça imaginária no chão e faça o efeito do ruído com a boca. Dirija-se ao seu lugar e sente lá, extremamente sério.
- Quando você estiver para ir embora de qualquer lugar, atire uma bomba de fumaça imaginária no chão e faça o efeito do ruído com a boca. Saia com uma gargalhada de super-vilão.
- Lembre-se, se tudo isso falhar, fique pelado.