Aprenda Como Irritar Cada Signo

Agora vamos aprender com o blog Bobeiras.com.br "como irritar cada signo", excelente para aprimorar as técnicas para irritar os amigos, os vizinhos, parentes, cônjuge, colegas de trabalho…

 ÁRIES

• Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
• Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
• Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
• Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
• Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
• Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
• Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…"
• Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.

TOURO

• Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
• Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
• Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
• Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
• Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele.
  
  
  
  
  
  

GÊMEOS

• Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
• Não converse com ele, em absoluto.
• Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
• Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
• Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!" Ou então: "Lá vem você de novo!"
• Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"

CÂNCER

• Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
• Insulte suas mães, com classe, é claro.
• Critique sua casa.
• Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
• Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
• Critique todos as ex dele.
• Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
• Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.
  

LEÃO

• Ignore-o.
• Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
• Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
• Em público, não o apresente a pessoas importantes.
• Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
• Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
• Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "Mais ou menos…"
• Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando."
• Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"

VIRGEM

• Choramingue bastante.
• Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
• Cheire feito um gambá.
• Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
• Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
• Critique o jeito dele se vestir.
• Diga que aquele dentinho torto é um charme.
• Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
• Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.
  

LIBRA

• Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
• Leve-o a locais feios
• Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
• Critique seu parceiro.
• Recuse-se a debater com ele.
• Dê para ele um CD do Tiririca.
• Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz."
• Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.

ESCORPIÃO

• Faça perguntas pessoais.
• Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
• Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
• Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
• Abra e remexa suas gavetas.
• Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
• Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
  

SAGITÁRIO

• Dê a ele muitas responsabilidades.
• Coloque realismo na sua filosofia.
• Nunca ria das piadas dele.
• Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
• Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a fim…"
• Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
• Repita sempre: "Isso são horas?"
• Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
• Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.

CAPRICÓRNIO

• Organize tudo para que ele se sinta inútil.
• Lembre-o da sua baixa posição social.
• Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
• Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
• Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
• Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
• nsinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
• Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"
  

AQUÁRIO

• Torne-se pessoal e íntimo.
• Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
• Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
• Mude-se para a casa dele.
• Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
• Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
• Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
• Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
• Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXES

• Diga para ele se agarrar a si mesmo.
• Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
• Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
• Grite, fale aos berros.
• Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
• Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
• Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
• Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
• Escolha filmes violentos.
• Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
• E pergunte sempre: "Você não vai tomar banho antes de dormir?"