As Verdades da Vida

“Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.”

“Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.”

“Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.”

“…Se dinheiro falasse, o meu diria tchau…”

“Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário; é bem provável que seja um grande burro.”

“A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.”

“O homem é um ser tão dependente que até pra ser “corno” precisa da ajuda da mulher!”

“Estar junto não é estar ao lado, mas é estar dentro.”

“A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.”

“Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida…”

“Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você Vá comer, que é fome!”

“Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.” (Criativo né?)

“Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama.”

“Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo…. mas depois a gente acaba trepando.”

“Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba… Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da puta que lhe atirou a primeira.”

“Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!”

“Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!”

“Príncipe Encantado é o cacete. Bom mesmo é Lobo Mau: te vê melhor, te ouve melhor e ainda te come!”

“Não sou osso pra ficar em boca de vira-lata.”

“O Príncipe Encantado morreu quando beijei meu primeiro sapo”.

“Homem é que nem ônibus: você perde um, logo passa outro”.

“Se casamento fosse bom, não precisaria de testemunhas”.

“O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo”.

“Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês”.

“O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer”.

“Nunca fiz amigos bebendo leite”.

“Comer puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido”.

“De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???”.

“Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível”.

“Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é”.

“Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido”.

“Como é difícil se livrar de uma mulher fácil”.

“Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa!”.

“Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas”.

“Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas”.

“Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal”.

“90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom”.

“Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos”.

“Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças”.

“Eu bebo pra ficar ruim mesmo… Se fosse para ficar bom eu tomava remédio”.

“A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação”.

“Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar”.

“Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico”.

“Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?”.

“Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias é Monografia!”.

“Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu!”.

“Todos os cogumelos são comestíveis… Porém alguns só uma vez”.

“Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo”.